Jakékoliv připomínky, dotazy, přání či stížnosti adresujte na: sever-rat@seznam.cz
Právě sleduje: Legendární seriál: "Odpadlík", Těší se na: TBBT - 7. sérii; Zpátky do školy.
The walking dead, Simpsonovi - 24. série

V přípravě další díl Velký atlas blogerů...

Únor 2012

Co umíme ze školy?

26. února 2012 v 21:11 | Sever-rat |  Témata týdne

"Povinná školní docházka je na světě "jen" necelých 240 let. Předtím žádná škola nebyla, lidé si vystačili a rozhodně to nebyli žádní blbci."

"Zítra je můj první den ve škole. Moc se těším. Těším se tolik, že dnes ani nepůjdu spát", pomyslí si Jirka. Celá rodina žije tím, že vypraví své dítě na cestu do školy, kde bude navštěvovat první třídu. A tímto dnem všechno začíná.

Co nás (ne)naučí

Co se naučíte v první třídě na základní škole? No přeci číst, psát a počítat. Vždy jsem si myslel, že lidé budou tyto 3 dovednosti umět ze všeho nejvíce. Ovšem opak je pravdou.

Číst - Lidé čtou jen to, co chtějí. A tímto apeluji na fakt, že minulý rok byla v české republice provedena již miliontá exekuce. Lidé si nečtou Smlouvy, kde se píše, že v případě nesplácení budou pokuty a penále z prodlení. Pak, když jim exekutor zaklepe na dveře, se velice diví, co to vůbec podepsali.

Psát - Píšete ještě někdy na papír? Já už ani nevím, jak vypadá krasopis a myslím, že bych to už nedokázal. Doba pokročila, všechno je mechanické a jediné psaní, které provádím, je na počítači. Možná je to i smutné, ale moderní doba je moderní doba.

Počítat - Cokoliv, co spočítám, se odehrává na kalkulačce. Na počítání svůj mozek již nepoužívám. Kalkulačka je rychlejší, jistější a snažší způsob.

V 7. třídě byla zkoušena ze Zeměpisu má spolužačka. Na obrovské mapě celého světa hledala Rusko. Velice se divila, proč se všichni smáli, ale hledat Rusko v Austrálii, to nevidíte každý den.

Škola nás naučila teoretické znalosti, znalosti, které možná nikdy v životě neužijeme. Škola však odstartovala cestu do života, ve kterém jsme v současné době. Škola nenaučí nic o tom, jak vydělat peníze, jak zaplatit účty nebo založit rodinu. Díky znalostem, které jste se naučili a které používáte jste tím, čím jste.

"Víš co, raději jdi dělat ten modeling. Pro Barbie jako ty, je moje hodina angličtiny španělskou vesnicí", sdělil jednou učitel mé spolužačce.

P.S.: Spolužačka se opravdu stala známou modelkou. Tady sami vidíte, že škola Vás nemusí nic naučit, ale tím, čím v životě budete, ovlivníte vy sami!

Soutěž - ukažte světu svůj blog

19. února 2012 v 21:23 | Sever-rat |  Různé články

Na úvodní stránce blog.cz mě praštila přímo do očí ikonka se soutěží. A abych to nebyl já, zúčastním se. V životě jsem nic nevyhrál. Vlastně ano, teď si vzpomínám. Jednalo se o CD nějaké neznámé kapely z časopisu Bravo, kdy mi bylo asi 13 let.

Ale teď se vraťme k již samotnému výtvoru. Dlouho mě nenapadlo, jakým způsobem bych mohl svůj blog propagovat, až mě napadlo toto:


Nápis je tvořen z papírových kartonů a sníh opravdu studil...

Haló, tady Indie!

14. února 2012 v 17:46 | Sever-rat |  Moje recenze

Haló, tady Indie/Outsourced (2010), TV seriál

"Dobrý den, dovolali jste se do společnosti Mid America Novelties, s čím Vám mohu pomoci?", ozývá se z telefonu. "Chci si objednat nějaké falešné hovínko", odpovídá zákazník. Zákazník se právě dovolal do společnosti, která se zabývá prodejem srandovních předmětů.

Pokud nevíte, jak to chodí na Call centru a nikdy jste neměli z Call centrem zkušenosti, doporučuji, abyste se na tento seriál podívali.

O čem seriál je? Hlavní postava Todd se vrací ze školení a zjistí, že celé jeho call centrum, kterému měl dělat manažera, je zcela prázdné a bylo přestěhováno do Indie (Kvůli levné pracovní síle, nízké náklady na provoz). Pokud Todd nechce přijít o práci, bude se muset přestěhovat do Indie. V Indii poznává nové lidi, jinou kulturu, jiný styl života a naopak Indové nechápou styl američanů.

Co se mi na tomto seriálu líbí?
Líbí se mi, že se děj odehrává v prostředí call centra, které je mi velmi blízké. Každý den přicházíte do styku s lidmi, zodpovídáte jejich dotazy a snažíte se prodávat.
Neznámí herci - všichni, kteří hráli v tomto seriálu jsem doposud neznal a neviděl jsem je v žadných jiných seriálech či filmech.
Děj se odehrává v exotické Indii. Dozvěděl jsem se pár zajímavostí o Indii, viděl jsem, jak probíhá standartní den v Indii a dokonce mě to povzbudilo k tomu, že jsem si o Indii přečetl několik článků a zajímavostí. Také mě to nakoplo k tomu, abych v co nejlbližší době navštívil indickou restauraci a dal si jejich pověstně pálivé jídlo.
Jednotlivé scény vyvolali u mě pocit, že se děj skutečně v Indii odehrává. Když jsem si však přečetl, že se vše natáčelo v ateliérech v Los Angeles, byl jsem překvapen.

Moje osobní perličky z Call centra
Jak jsem již psal, mám také osobní zkušenosti z Call centra, teď si přečtete co se stalo mě:

Z - Zákazník, J- Já

Z: Dobrý den, pane Doktore, mě se dnes opravdu moc přitížilo, myslíte, že bych mohl za Vámi dorazit do ordinace?
J: Je mi líto, ale já nejsem Váš doktor, to bude omyl.
Z: Jak to? Já volám na správný telefon.
J: V současné době voláte na bezplatnou infolinku a skutečně Váš doktor nejsem.
Z: A co mám teda dělat?
J: Zavolat svému doktorovi.


Z: U toho rodného čísla mám na konci 0100. To víte, to 0100 mi ukradla Komerční banka.

Zákaznice měla špatnou slovní zásobu a často zaměňovala slova:

Místo bydliště řekla "pobliště", místo lomítko řekla "omítku"

I já nejsem neomylný. Místo věty "na začátku našeho hovoru" jsem řekl "na začátku našeho hororu".

Celkové hodnocení seriálu:

Naprostá spokojenost. Vtipné scény, zajímavé a exotické prostředí, pěkný děj, neokoukaní herci. Tento seriál hodnotím velice kladně a na stupnici 1-10, kdy 1 je nejhorší a 10 nejlepší, bych dal 10 jako nejlepší seriál.

Čím zítra pojedu?

13. února 2012 v 21:28 | Sever-rat |  Různé články
Asi půl hodiny jsem dnes přemýšlel (naštěstí svět nezanikl, to bych tento článek vůbec nemohl psát), čím zítra, já jako velký podnikatel, pojedu. Jak sami vidíte, mám opravdu na výběr. Nechci se nijak vytahovat, ale kdo má v dnešní době ve své garáži tatrovku, osobní auto - Škoda Combi 6C (jedná se o nejnovější typ, který je bez střechy) a motorku Harley Davidson aneb jak praví marketingový ředitel této společnosti, že značka Harley Davidson již o něčem svědčí.

Vzhledem k tomu, že na zítra předpovídají sněžení a místy náledí, opravdu netuším, které vozidlo si vybrat. Tatrovka žere hodně benzínu a při dnešních cenách by jedna jízda do práce stála majlant. Osobní auto bez střechy také není dobré, protože mi tam nasněží a na motorce mi bude pěkná zima. Kdo mi s tímto problémem poradí?


Jak podvádět?

8. února 2012 v 16:00 | Sever-rat |  JAK???
Rád bych Vám napsal několik Tipů, jak neplatit za dané služby:

Neplacení parkovného

U většiny nemocnic musíte platit parkovné. Pokud máte jet v daný den k doktorovi, choďte vždy ráno, hned, jakmile otevře svou ordinaci, už byste tam měli být. Budete hned první na řadě a nemusíte čekat ve frontě. Jakmile Vás ošetří, přehoďte si veškeré peníze, co máte v peněžence do jiné přihrádky tak, aby nebyli vidět. Pouze si nechte po ruce větší finanční částku, např. 500 Kč nejlépe však 1.000,-. Člověk, který vybírá parkovné, rozhodně nebude mít peníze na vrácení zpět, když je takhle ráno. Stále mu musíte tvrdit, že máte pouze tuto částku, načež Vám parkovné odpustí.

P.S.: Naposled to vyšlo. Ukazoval jsem, že mám pouze bankovku v částce 500 Kč. Dotyčný neměl na vrácení zpět, tak jen řekl: "Jeďte".

Když si přivstanete, určitě ušetříte.

Jízda MHD "na černo"

Lísky na MHD jsou opravdu drahé. Často potkávám revizora na přestupu metra ve stanici Florenc. Když chci, aby mě nekontroloval, jdu přímo proti němu, jako kdybych ho chtěl srazit, hledíce do jeho očí. Hlavně se nekoukat nikde okolo a nebýt nervózní. Většinou mě nechá revizor být, ale když mě zastaví, ukážu mu svou Opencard, protože nikdy "na černo" nejezdím.

Vypití Redbullu zdarma

Když jdete na větší nákup, rozhodně si na posilněnou vezměte Redbull nebo jiný Energy drink, který si během své jízdy nákupním centrem otevřete a nikým nerušeně vypijte. Hlavně si nezapomeňte vzít Energy drink s co největším obsahem. Po dopití odložte plechovku do jakéhokoliv regálu. Pokud Vás někdo upozorní, plechovku přidejte ke svému nákupu a zaplaťte to.

Pokladní zapomene namarkovat

Tohle je spíš o štěstí, nestane se to každému. Jednou se zřejmě rozbila pokladna, kdy se nemarkovalo zboží a půlka celého nákupu byla zdarma. Pokladní si toho naštěstí nevšimla. Někdy se nákupy opravdu vyplatí.

Jaké máte zkušenosti vy?

Velký atlas "Typů" blogerů III

7. února 2012 v 19:45 | Sever-rat |  Blogerus
Velký atlas "Typů" blogerů pokračuje... První díl naleznete ZDE a druhý díl naleznete ZDE !

A teď již dnešní dávka Blogerusů:

Bloger Mochomůrka Růžovka ( Blogerus Smrtihub Krasnus.cz ) - Jedná se o velkého fanouška, který má velice rád seriál Ordinaci v růžové zahradě. V podstatě se celý život točí kolem růžové. Chtěl by mít růžového manžela/ku, růžové psi, růžový dům. Proto se všem ostatním blogerům, kteří zavítají na jeho růžový blog, snaží znechutit život tím, že se je snaží převést na svou růžovou víru. Pokud tohoto blogera potkáte v realitě, poznáte ho podle toho, že bude mít u sebe růžové "daňové přiznání".

Bloger Vševěd (Blogerus hovno znalus) - Jde o velmi nebezpečný typ blogera, zpravidla jde o důchodce. Vyznačuje se tím, že nechápe velké množství informací. Kamenem úrazu bývají výrazy: "Jak si založit blog", "Téma týdne", "Spam", "Komentář". Za Komunistů tyto výrazy ještě neexistovaly. Nový blog si založí až na popáté, proto vznikají duplicitní blogy.

Bloger Netykavka (Blogerus Kecalus Vulgaris) - Jedná se o nebezpečného a málo oblíbeného blogera. Tento typ blogera Vám rozhodně nevykouzlí úsměv na tváři.
Jeho úkolem je naštvat blogery tím, že pod dané články píše komentáře ve formě vulgárních výrazů. U každého komentáře obměňuje vulgární výrazy. Jediným způsobem, jak se dotyčného zbavit je ten, že zablokujete přístup jeho IP adresy.

Bloger Rozbíječ (Blogerus Apokalyptus) - Tohoto blogera nepoznáte přes svůj internetový prohlížeč. Bloger se jeví být naprosto normálním, ovšem pouze do doby, kdy se chce přihlásit na svůj blog a nemůže si vzpomenout, kam odložil papírek se svými přihlašovacími údaji.V místnosti, kde má PC, nastane demolice nábytku za účelem nalezení papírku s přihlašovacími údaji. Po 10-ti minutách destrukce je "papírek" nalezen ovšem za cenu nového nábytku.

Pokračování příště...

Nabídky po telefonu

6. února 2012 v 20:35 | Sever-rat |  Různé články
Každý to určitě znáte. Zvednete telefon a na druhém konci slyšíte: "Dobrý den, u telefonu ten a ten, volám ze společnosti té a té, hovořím prosím s panem/paní tím a tím? A pak to začíná. Nabídky, nabídky a nabídky.

SMS:
Jednou za dva dny mi chodí sms s tím, zda si stáhnu písničku za 30 Kč.
Jednou za čtyři dny mi chodí sms s tím, zda využiji mobilní internet za akční slevu.
Jednou za týden mi chodí sms s tím, že mám předschválenou půjčku u Rajfky.
Jednou měsíčně mi chodí sms s tím, že mám možnost koupit si lístky na koncert nějaké skupiny.

Volání:
Vzhledem k tomu, že se moje telefonní číslo od začátku pořízení mého prvního mobilního telefonu nezměnilo, neustále mi někdo volá s různými nabídkami nebo výzkumy. Ale mně to nevadí, občas je to obrovská sranda jako:

O - Operátor, J - já

O: "Hovořím prosím s panem Šveholou?"
J: "Já, ale nejsem Švehola"
O: "Tak to bude asi omyl"
J: "Omyl to není, jmenuji se Švehla, né Švehola"
O: "No, ale když Vás oslovuji, tak říkám Šveholo"
J: "Když oslovujeme, používáme 5. pád - to znamená, že mě oslovujte jako pane Švehlo"

O: "Rád bych se Vás zeptal, zda používáte tarif nebo si dobíjíte kredit?"
J: "Používám tarif"
O: "A kolik měsíčně provoláte?"
J: "Asi jen 300 Kč měsíčně"
O: "Děkuji, nashle".

Operátor mi to položil, důvod volání jsem se nedozvěděl, zřejmě jsem byl pro něj nezajímavý tím, že provolám malou částku.

O: "Můžete mi prosím vyhláskovat vaše křestní jméno?"
J: "Sice nevím, co je na mém křestním jméně těžkého, ale budiž.. P jako Petr, E jako Eufrat, T jako Taliban a R jako rytíř, stačí vám to takhle?"

Tyto hovory mně nevadí, naopak mě baví a vždy si na ně udělám čas. Jenom jednou jsem hovor zavěsil a to proto, že se operátor choval neprofesionálně a hovor se mnou ho naprosto nudil. To jsem opravdu nechtěl poslouchat.

Nejlepší jsou výzkumy po telefonu, kdy Vám řeknou, že budou trvat 5 minut a místo toho trvají 30 minut a někdy i déle.

A jaké máte zkušenosti Vy s nabídkami po telefonu?

Zážitek z KFC

1. února 2012 v 18:13 | Sever-rat |  Deník
Každý to určitě znáte…Je večer a vy dostane chuť na něco dobrého. "Co bych si tak dal na chuť?", přemýšlel jsem. Pak mě napadlo, že bych mohl jet do KFC-éčka.

"Dobrý večer, co si budete přát?", zeptá se mě slečna (zřejmě indického původu).
"Dal bych si normálního Grandera a César salát.", odpovídám.
"A chcete si to sníst tady nebo s sebou?"
"S sebou prosím, raději se najím v klidu doma."
"Jeden normál Grandr", řve slečna na kolegy.
"Není maso, až za 30 minut", ozývá se zpět.
"Je mi líto pane, ale bude to až za 30 min."
"Tak mi dejte jen César salát", odpovídám.

Slečna někam odběhla, pak se vrátila a sdělila mi, že ani César salát nemají.

"Vraťte mi prosím peníze, když nic nemáte".
"Ale to už nejde", odpověděla mi.
"Proč by to nešlo? Když nemáte, co požaduji, chci vrátit peníze!".
"Pane, vydržte prosím 5 minut, mi Vám ten salát uděláme".
"Dobře, vydržím".

Stoupl jsem si vedle pokladny, abych nepřekážel ostatním lidem, kteří si také chtěli něco kupovat.

Po 20-ti minutovém čekání…

"To už jsem si mohl počkat i na ten Grander, když už tu stojím tolik minut", pomyslel jsem si.
V tom mě z mých myšlenek vyrušil pán, který mi říkal: "Mladíku, jste na řadě, tak běžte".
"Já tu čekám", odpověděl jsem mu.
Pánovi moje odpověď zřejmě nestačila a teď již zvýšením hlasem mi opět povídá: "Mládíku, tak už konečně běžte".
"Ale já ČEKÁM!"
"Tak si mladíku už koukejte konečně vzít tu slečnu, na kterou tu čekáte a přihrajte mi někoho jiného, kdo mě tu obslouží. Mezi námi jste si nevybral moc dobře."
Chvíli mi to v hlavě rotovalo, než mi to došlo. "Já čekám na jídlo, ne na slečnu."
"Aha", odpověděl pán a omluvil se.

Ponaučení pro mě: Budu říkat věty v plné délce a ne zkratkami. Sami vidíte, co z toho může vzniknout.